Свідчення мами про невістку ставлять дочку в безвихідь

Моя мати гіперкритично ставиться до дружини мого брата, аж до того, що вона звинувачує мою невістку в «невдачах» мого брата (не влаштувався на кращу роботу, не піклувався краще про своє здоров’я тощо). Зараз, коли є онуки, стало гірше. Моя мама постійно критикує, як моя невістка виховує дітей, які чудові і обожнюють своїх бабусь і дідусів.

Хоча моя мати час від часу критикує мою невістку та брата, я переважно її аудиторія.

У мене чудові стосунки з моєю невісткою, і коли моя мати вступає в бійку з одним із її висловлювань, я заступаюся за неї. Я кажу мамі, як їй пощастило мати таких чудових онуків, і зазначаю, що мій брат доросла людина, яка сама приймає рішення. Це просто призводить до суперечки між моєю мамою і мною.

Коли я нарешті сказав своїй матері, як мені було боляче чути, як вона говорить такі речі про мою невістку, вона сказала, що їй потрібно комусь виплеснути своє розчарування. Я хочу бути поруч із мамою, але мені не подобається, коли мене ставлять у таке становище. Як мені перейти до нього?

Від терапевта: Коротка відповідь на ваше запитання полягає в тому, що ви можете впоратися з цим, припинивши участь у цих розмовах. Але я думаю, ви це вже знаєте. Можливо, ви менше усвідомлюєте, що вас не «ставлять у таке становище» доньки, яка підтримує, невістки, яка захищає, і довіреної особи, яка неохоче вас підтримує. Ви вибрали це, і варто подумати, чому ви пішли на роботу, яку не хочете, і що ускладнює звільнення.

Зазвичай, коли ми неодноразово знаходимо участь у незручних сімейних моделях, це тому, що вони повторюють знайомі ролі з нашого дитинства. Схоже, ви боретеся із заплутаністю, моделлю стосунків, у якій межі між членами сім’ї стають розмитими або зовсім відсутніми.

Подумайте про заплутаність як про два дерева, які виросли так близько одне до одного, що їхні гілки сплуталися. Хоча це може виглядати як близькість, насправді це заважає кожному дереву рости здоровим способом. У вашому випадку почуття та скарги вашої матері настільки переплуталися з вашим власним емоційним життям, що важко сказати, де закінчуються її почуття, а починаються ваші.

Ви згадуєте, що хочете «бути поруч» зі своєю мамою, хоча ці розмови завдають вам болю. Багато дорослих дітей, яким важко сказати «ні» своїм батькам, виросли, діючи як система емоційної підтримки своїх батьків або поглинаючи почуття батьків, навіть ціною своїх власних. Коли ви сказали матері, як сильно її образа завдала вам болю, вона у відповідь не визнала ваших почуттів, а підтвердила, що їй потрібно «виплеснути своє розчарування». Її відповідь виявляє щось важливе: вона бачить у вас посудину для свого емоційного переповнення, а не людину з дійсними почуттями. І все ж, незважаючи на ваші образи, ви все ще більше стурбовані її почуттями, ніж своїми.

Ви запитуєте, як орієнтуватися в цій ситуації, але я думаю, що глибше питання: як ви можете почати цінувати власні емоційні потреби?

Ви можете почати з нового визначення того, що означає зробити розумний запит, який, по суті, є встановленням меж. Межа не в тому, щоб когось відвернути. Натомість йдеться про ставку на з’єднання. Там написано: “Я хочу почуватися добре з тобою, але коли ти робиш X, я хочу уникати тебе. Допоможи мені підійти ближче.”

Встановлення ліміту складається з трьох кроків:

• Сформулюйте проблему та бажання зблизитися (що зробить це можливим): «Мамо, я люблю тебе і хочу підтримати, але ця розмова про мою невістку ставить мене в неможливе становище і викликає у мене бажання уникати розмови з вами, я знаю, що це не те, чого ніхто з нас хоче. Я радий говорити про інші речі разом, але щоб наші стосунки були міцними, мені потрібно, щоб це було заборонено».

• Встановіть межу (що ви будете робити): «Якщо ви боретеся з їхнім вибором, я радий підтримати вас у пошуку терапевта, який допоможе вам подолати ці почуття. Але якщо ви обговорите зі мною ці розчарування, я закінчу розмову, і ми зможемо поговорити іншим разом про інші речі».

• Тримайся кордону (роби те, що ти кажеш): Межа не залежить від того, що інша людина зробить чи не зробить. Кордон – це контракт із самим собою. Якщо ви сказали, що закінчите розмову, коли ваша мама виховає вашу невістку, вам потрібно щоразу тримати цю репліку. Якщо ви завершуєте розмову лише 90 відсотків часу, то навіщо іншій людині виконувати ваше прохання, коли 10 відсотків часу ви не можете виконати його самі? Виконання вашого прохання може звучати так: «Мамо, я зараз закінчу розмову, тому що мені неприємно говорити про мою невістку. Я люблю тебе і побачимось пізніше».

Якщо ви починаєте відчувати провину, пам’ятайте, що те, що хтось посилає вам провину, не означає, що ви повинні погодитися на капітуляцію. Нагадайте собі, що коли ви стаєте джерелом критики вашої невістки, ви берете участь у циклі, який підриває лояльність і викликає у вас особисті страждання. І пам’ятайте, що бути хорошою дочкою означає встановлювати межі, які заохочуватимуть наших батьків розвиватися, а не дозволяти шаблони, які шкодять нашим сімейним стосункам.

Хочете запитати у терапевта? Якщо у вас є запитання, надішліть електронний лист на askthetherapist@nytimes.com. Надсилаючи запитання, ви погоджуєтеся з нашими умовами подання для читачів. Ця колонка не є заміною професійної медичної консультації.